第9章：我在人间历劫（1/1）

仔细想想，算命师父说的还真是准。癸巳日柱的确是存在前世今生的因果轮回的，癸巳从出生开始就带有一种前世今生的使命。其实抛开本宫写的这个废话文学小说哈哈，的确有迹可循。现在我就扮演这么一个说书人的身份，对这些年低谷期进行慢慢复盘吧……

虽说小时候亲戚们还是挺喜欢我温柔体贴有礼貌的文雅性格吧，不过后来才发现六亲缘薄是真的，感觉原生家庭挺热闹，爱唠叨的乙未沙中金狮子座老妈，沉稳的癸卯金箔金摩羯座老爸，戊寅城墙土射手座我弟，戊戌平地木射手座我姐，还有我金牛癸巳长流水哈哈，如今细想来好像没有多少亲戚帮我。原生家庭对我都是物质上的提供哈哈，还有就是生活上把我安排的明明白白，家教严我不爱说话内向自闭，缺乏跟家人沟通也没有什么朋友我就像长不大的孩子在“温室”里，所以说这前半生的安稳注定了我后半生的动荡不安吧？很久以前有些亲人会说以后我找工作啊什么的都可以找他们，如今看来全部都是虚伪的谎言，他们只会嘲讽你疏远你，也许只有父母还有三两个朋友对你真心吧，我缺乏安全感自卑脑子喜欢胡思乱想，但是行动力缺乏。以前学习贵在坚持踏实勤奋，一路走来大学毕业，英语师范专业，我以为毕业直接上岗，才发现政策变了，资格证综合素质考三次终于通过。但是资格证只是第一步说明有资格罢了。结果政策又变了资格证不需要考了，毕业直接有资格证。可能这一届比较倒霉，加上我爸妈想着跟我弟错一届我晚上学一年，高考复习一年 这么多年我发现我其实都是独来独往，君子之交淡如水。也可能真的是阴差阳错吧，差一点。差一点就高考一次通过了，差一点教资一次通过，差一点这一届不用考资格证多好啊！恰好这一届开始政策有变资格证得考，就像三岁那年溺水被我外婆村里一个好心人救了，还有小时候我出生二胎是女的我爸差点把我扔厕所哈哈，还有中招体育成绩满分50分我凭自己努力49分，记得班里73个人俩俩结合训练，而我孤独一人努力却差一分哎，就像一个笑话……后来还有什么大型人生考试？高考第一志愿信阳师院也是差一分哈哈，反正就这样熬过来了，大学遇见一个男朋友丁火（本来以为是戊土哈哈）也是吵吵闹闹地走过来了，好几次差一点就分手了，我卑微挽留过也真的铁了心嘴犟要离开过。后来发现拿着四六级专四证书再也不是值得炫耀的事，身后没有陪伴你的人，也可能自己太过固执桀骜不驯，不再喜欢亲人们那些瞎操心还有冷嘲热讽，他们拿别人的孩子跟我比较！至于一些好的朋友吧是她们先接近我的最后疏远我我也一脸懵，可能是性格问题。后来可能谈个恋爱我飘了？我吃醋冷战直到他说有什么说出来我不说他怎么知道？后来我也反思一下好像是真的，学会吐槽学会表达，慢慢的我发现我其实并不是自闭，我也开始胆大热情一点点。但是亲人们开始说我为什么变了，曾经勤奋听话如今敢对抗他们意见顶嘴犟不听劝。我怀疑人世间所有的感情，爱情甚至亲情，友情也是没有长久的。如今工作上出现压力，原来压力并不会刺激产生动力而是有气无力。好像一边想着一举成名工作稳定也不是多么牛哈哈，就是想图个稳定吧，当老师穷的稳定哈哈至少工作有了，说白了混日子也可以老的时候吃香，不犯错不会被劝辞职哈哈 铁饭碗嘛，只不过这不是我想要的生活，我也想搞钱但是身边好多反对的声音，最重要的是我害怕尝试，就算对什么涉及爱好的领域想法的确不错，但是现实面前无从下手，废物了一样哈哈哈，也许我就像长流水，没有一个人可以懂我，包括我自己。我好像什么都不喜欢，越来越佛系，再怎么想要追名逐利也只是一时一瞬间的想法，想要做什么但是似乎被限制被压抑。我这种人除非找一个有钱的老公然后当个全职太太啥工作也不用找？但是爱情又不是唯一啊，精神内耗严重，只能自己找工作！身边没有一个人可以代替你完成你的使命！而且穷得要死，金旺脾气大，爱流眼泪黯然神伤。也不可能身边都是有钱有势有权的大佬带你飞给你开后门哈哈！也许孤独的使命需要耗尽一生去完成，也许到死都完成不了……

长流水兮长流水，涓涓细流不停息。也许真的注定漂泊吧，也许我上辈子造了什么孽所以今生今世生而为人却为了还债，还这人世间各种人情债。我无法拯救自己，无法打开自己真实的内心。因为剥开了画出来的一张人皮，其实里边没有心，只有空荡荡的躯壳！而我的灵魂被封印于此，不可能脱离躯壳自由地生存云游四方。可能吧癸水真的不可以回忆起前世今生，一旦有了回忆就可能变成一场苦难吧，劫数难逃。命里有时终须有，命里无时莫强求。缘劫不过一场梦，梦醒万念皆成空。花开花落，浮生几何？也许所有的磨难都是必须完成的使命，逃不掉的，那只能面对并接受。等使命完成了，我也就可以摆脱一切尘网的束缚，羽化成仙，不复贪恋这茫茫人间......

大学四年二本院校，师范生英语专业，四六级专四裸考一次通过，专八一次没有通过感觉考过也不过就一本合格证书哈哈，最后一次机会弃考（感觉自己在吹牛逼，可能的确就这点出息了哈哈！）毕业了，失业了。自学画画13年画渣一个，只不过只是一种兴趣爱好罢了。喜欢汉服喜欢动漫喜欢写写诗词之类。也不知道自己到底在追求什么？喜欢什么？反正除了羡慕别人还是羡慕。那些喜欢服装设计的手绘的至少是一技之长，混社会可以找到好多喜欢的工作。还有服装设计的，开个实体店网店？这年代谁不爱穿衣打扮？我甚至羡慕摆小摊的卖烤串的，所有人都在自己的围墙里里外外奔波。其实哪一行都不容易，我感觉能力最重要，还有运气。有能力到哪都是实干人才，运气好托关系走捷径阴差阳错说不定都可以。去年六月份毕业后代课仅仅一个学期，见识到了太多勾心斗角，老教师排斥新教师尤其是代课老师！领导找你开小会“利用”你，你也只是一个没有身份地位的打工人。学生管不住都是你的错，温柔也是一种错，努力的方向也是一种错，领导就是皇帝。学校家长社会都看成绩，一个堂堂正正的师范生英语专业的女人（也不是多么普信，就是想吐槽一下）居然教不出来一个班里八十多个精英？对，老师要因材施教，老师就是大神，家长不用管了？扔学校就万事大吉了？有老师领导打学生我个人非常反感，我开始质疑教育的本质到底是什么？目的是什么？哈哈有可能吧，我是英语专业，大学的确学了好多西方的文化，但是生活在这样一个温暖的国度并没有想太多别的东西。就想图个稳定吧！但是为什么大学生毕业就失业？每年好多人挤破头进体制内哈哈真的是因为高收益？也可能真的有一部分热爱教育事业甘于奉献，但是有太多老师想跳槽，可能工资低穷的稳定是第一不够养家糊口，而第二个方面就是想跳槽，但是已经与社会脱节，暂时不知道跳槽该干什么？就这样从青丝飘飘变成了白发老人。我尊敬教师这个神圣的职业，但是教师也是人，不是万能的机器。仅仅依靠教师来培养人才远远不够，还有家庭和社会各方面的努力。为什么学生厌学？为什么学生一定要看成绩？我身边那些学习不怎么好的同学反而混社会风生水起。不说多么有钱，但是我羡慕他们潇洒的态度和自由的生活！也许吧，本来对毕业以后就上岗充满热情和希望？也许吧，仅仅四个月的代课经历让我看透了太多东西？比如三观不正说考上老师就把读研究生的男朋友踢了找个有钱有车有房的，还有什么婆媳矛盾……五官不端正就算了，原来三观也让人恶心！而且还是曾经七八年前的班主任！自己以年龄大要接送孩子为理由欺负我？让我多上一个早自习？月薪1500四个多月最后发了6850！可能唯一的收获就是：我的幻想王国塌陷了，毁灭了，我发现全世界都在撒谎，都疯了，只有少数人是清醒的吧......还有领导表面上说着为人师表拒绝家长宴会，私底下懂得都懂。当然我也是参与者之一，原因是我一个英语老师是主课老师，就算副科的不去你也得去......杯光交错，最讨厌酒味不会喝酒他妈的非要让我喝酒给我难看。别说什么领导了，看见我都想怼回去只不过给他们面子。职场上充满了利益还有利用，原来光辉的职业也只是华丽的包装！年纪轻轻好多老师就病了，发了工资第一时间还花呗。说老师有钱的说明他们家境不错或者丈夫有本事！或者她们真的女强人！真的让我大失所望，原来教育行业里边也是隐形的社会！已经在腐朽发霉恶臭哈哈，只不过一部分人选择了忍受独善其身，谁不是为了碎银几两？有的人选择了强行融合，甚至被环境同化。待在这样的环境我真的会抑郁发疯。可能吧工资低备受欺压，最后我跳槽了，劳动合同押金300大洋我也死皮赖脸要回来了，毕竟我只是打工人哈哈！唠唠叨叨没完没了神经兮兮的我喜欢发呆，就像意识流一样想到哪说到哪。反正最多给自己两三年时间吧？上岸了那就安稳，也不错吧！至少父母还有广大亲人们脸上有光哈哈，失败了就寻找别的路吧！命中注定孤立无援，只有自己杀出一条血路。也许那条路注定是不归路，不再有道德的束缚，不再有被压抑的孤独。人生在世啊，你一定要潇洒快乐！考上的人也不见得多么开心，考不上的人也不见得死路一条。如果真的有来生，一定不要活在别人的眼里了，不要如此自卑自暴自弃毫无出息！管他考不考得上，老子爱自由哈哈，孔子孟子韩非子都爱自由！

其实我好像也想通了，没有编制又如何？有编制又如何？只要不懒惰都可以赚到钱。曾经的热情已经被杀死在无数个死胡同里了，也许我真的应该多看看这个世界吧！我这辈子没有编制会死啊？是的！会死！有编制也会早晚入土。其实生活不过碎银几两，知足常乐！你应该抛弃别人的意见看法眼光闲言碎语，抛弃束缚愚钝的思维，抛弃狭隘钻牛角尖的思想。高考只是过度，考编考研考公也只是过渡。善待自我接纳自我，发现自己的优点长处反省弱点。孤苦无依的时候只有靠自己，你的身后无一人助你。三分靠努力七分看运气，希望你可以多走出专业限制多看看别的行业，其实都不容易。你还有80分的生活，不应该因为焦虑工作这20分得不偿失。只能说，慢慢渡劫加油吧！三十岁前一无所有这辈子就不结婚了。

我这一生啊颠沛流离，空有虚名。可能这就是来人间渡劫的癸水吧？我猜测我上辈子一定是作恶多端，今生才如此凄凄惨惨……人生啊哪有一帆风顺？我们每个人都是大千世界风云变幻里的沧海一粟，我们都是来人间渡劫的……

但我始终相信：我一定会渡劫成功！