第一回 破茧成蝶奔前程 磨难历练破茧功（1/5）

学生： 混沌

2007年在朋友的接引下有幸认了镜水老师。当时什么都不懂，就是认了老师，赐名“真心”，然后这个“真心”就没影了。

2009年也是各种问题成堆的时候，将我重新推到了老师的身边。当时的我每天都生活在心惊胆战中，一闭上眼睛不知道是谁就过来了。然后自己完全被控制了，不能动，想喊也喊不出来，白天在阳光下面睡觉也是随时会压到我身上来。

那时整天精神恍惚，家里找了挺多算命的，有的看见我身边有个男的。用了各种方法送走他，可是有个声音告诉我“谁也送不走，没有用”。我受着身心的煎熬，我知道只有老师能救我。真的很感谢身后的一切有缘，是他们把我再次地推到了老师身边，让我有幸明白了人生的真谛。

记得那天看见老师的时候，我说：“老师，我害怕，我不敢睡觉，只要一睡着就上身上，要做那事儿，太吓人了。”当时老师在我后背敲了三下，说：“就这小胆怎么修行啊？”那时不懂什么修行，就合计能正常睡觉，别有什么再出来吓我就行。老师敲完三下以后，当时自己就觉得一颗慌乱的心马上定了下来，这就是力量？！

从那天以后我坚定地走到了今天，不管中途发生过什么事，我对老师从没有过任何疑惑。从最初的什么都不懂，到今天能体会到老师心系苍生的那颗真心。

回到家以后，我每天都认真写笔记。把老师讲的每句话都认真记录下来，自己去体悟什么意思。

有一天晚上我做了个梦。梦里我独自走在路上，身边像是海又像是湖，一望无际全是水。正看的时候，眼前那是什么水啊？一个庞然大物突然起来了，吓得我抬腿就跑。

这时它说话了:“不用害怕，就是知道你认老师了，过来看看你，日后你要跟着老师好好修行。……”还说了什么，但我醒来以后不记得了。我将这个梦告诉了老师，老师说你以后就明白了。

随着与老师一点点儿地学习，渐渐明白了很多。自己从最初的高傲任性，自私自利，欲望无边，到今天明白了一切皆是虚幻。通过老师了解到自己以往的一些因果。

那个曾经让我一宿宿睡不着觉，天天在梦里与我纠缠的男人，生生世世一直都在找我。好不容易找到了，怎么可能会放手？在梦里他抱着我说让我跟他走，永远地在一起。我心里很厌恶他，更烦他一直纠缠我。通过老师了解到这个男的一直在找我，而我一直躲着他。

那个时候因为他的纠缠，我身体很虚弱，精神不振，面色苍白。无缘不聚，正是因为我欠他的，他才会一直在梦里一直纠缠我。我和他说:“我认老师了，我有大愿了，不会和你走的。你跟我走吧，我们一起学习，我一定带你回家。”

就这样他同意了，投胎变成了我的儿子。看见他降生，我们正式见面的时候，我哭得泣不成声。我对他说定不负他，一定努力学习。这也是为什么我在多年无聊的婚姻中一直坚持的原因之一。没有老师我早就离婚了。没有老师，这条小命早被讨没了。

我是一个很自私的人，天生的一副傲骨，一般人根本入不了我的“眉眼”（自负的说自己长得很漂亮）。从小就喜欢一个小时候的同学，我们一起长大，儿时的回忆中他占据了我全部的内心。性格的相似，彼此都不肯低头，我们并没有走到最后。他早早地结婚了，我也嫁给了一个满眼都是我的人。结婚一年的时候我就后悔了，和一个不爱的人在一起，他的好都会让我觉得是一种束缚，可我不忍心去伤害他。

在一次同学的婚礼上，我和那位初恋见面了。当时真的体会了什么是一眼万年，彼此的心藏不住，不由自主的往一起“撞”！那段时间我们天天联系，自己仿佛又回到了小时候，整天开心得像个孩子，每天都是喜眉笑目的。在他面前我才找回真实的自己；回到家里继续带着虚伪的面具活着，所谓的“真心”自己好像从来没有过。

曾经对初恋有无数的幻想，最后都化成了漫天远去的彩色泡影。在爱与不爱之间一直折磨撕扯着我的内心，道德的绑架让我无比痛苦！和他接触根本不会长久的事实如同石头一样不断地落在我的脚上。我们从热恋到无奈分开，自己也仿佛从云端一下子摔到了地上！我们都有家庭，彼此只能将这份感情深深地放在心中，各自过好自己的生活。

与他不联系以后自己每天都是浑浑噩噩的，喝得酩酊大醉；心烦的时候飙车，真的是不想活了！这种爱不能爱，放还放不下的感情折磨得我要疯了。就是这么闹心难受我也没有再联系过他，静静过着自己的生活。在那段最难熬的时间里，有很多的同学陪着，帮助我。也是正能的力量让我从这段感情中走出来，内心的空虚找到了填补。（过无色界天）那时喜欢看《金刚经》，每看到无声法忍的时候都会流泪，法忍没做到，一直是无声的忍，忍得很辛苦。

在梦中我知道了与他的因果。在前世一次大战中，他为了救我，几乎魂飞魄散了。护兵带我去了一片森林，我看见他静静地躺着，身边有护兵守护。我心痛得难以形容，他就像和我一个心，多少次都觉得他就是我，我就是他，我们本就是一体的！

得到老师的认证我知道了，当初来看我的那个庞然大物就是他—— 一条灰色的龙，也是我今生那个爱而不得的人，生生世世花开彼岸的人！曾经有过多少次的不甘心，为什么哪世我们都没能在一起？心中几乎接近了崩溃的边缘！又一次不想活了，想把命还给他，这样也就不用再受这种身心的煎熬了！

那个时候跟着老师已经修行了，知道因果，必须得把这种凡情转化为道情。老师讲的明白，不代表一下子我就能放下转换过来。那时特别能理解抑郁症患者为什么自虐，那种内心疲惫已经超出了从精神到肉体的承受范围！于是我去药房买针，从静脉扎自己血管抽血。用血抄写《金刚经》，写完以后烧了，给他寄去；同时在心里发愿永远地断掉和他的情缘，接本源。此生要是违背道义，对老师有二心将永坠阿鼻地狱，不得超生。